Скованные одной цепью, связанные одной целью…

  • 28 сентября 2015 |

психические процессы выбора любовного партнераВопрос выбора пары в любовных отношениях достаточно детально изучен в рамках и социологических, и психологических исследований. Хорошо известна точка зрения, согласно которой на выбор партнера в любовных отношениях влияют образы родителей. Создается впечатление, что любовные отношения давно лишены загадочности. Каждая женщина знает, что мужчины хотят жениться на «своих матерях», а каждая женщина ищет в любовном партнере «отца». Немного меньше известна точка зрения, что женщина хочет видеть в мужчине и некоторые материнские черты. Однако, если учесть бессознательную мотивацию при выборе объекта любви, то вопросов относительно любовных отношений остается гораздо больше, чем ответов.

Почему каждый из нас стремится найти в любовном партнере родительские образы? Потому что именно родители являются теми людьми, которые обеспечивают нам не только все наши удовольствия, формирующие в дальнейшем фундамент сексуальных отношений в паре, но и тот фундамент, на котором будет выстраиваться наше чувство безопасности в неопределенной взрослой жизни.

Стремление ребенка к получению удовольствий от функционирования его тела, то есть его сексуальные желания могут проявляться в активной и пассивной форме. Сначала оральные, анальные и генитальные импульсы ребенка направлены на его мать. Удовольствия, связанные с тем, что мать делает с ребенком во время его относительной беспомощности в младенчестве и детстве, становятся взаимозаменяемыми с удовольствием, когда ребенок делает сам то, что делала с ним мать, – сначала с игрушками, а потом и со значимыми для него другими людьми.

В такой же манере позже устанавливаются отношения между взрослыми людьми в парах. В активных и пассивных формах в отношениях матери и ребенка и находится тот психический фундамент, который позволяет людям вступать в зрелые интимные отношения. Мать стимулирует рот младенца, его кожу, его анальные и генитальные области. Это происходит во время кормления, купания, туалета, игр, нежности, смены пеленок и так далее. Подобная интенсивная близость, присутствующая в уходе за младенцем и во взаимодействии с ним, несет для матери неосознаваемые эротические смыслы. Такие же неосознаваемые эротические смыслы передаются и ребенку. Младенцы очень чувствительно настроены к откликам своих матерей на их импульсы и чувства.

Отношения младенца с матерью и часто с отцом устанавливаются через физическую близость, которая не имеет аналогов до того времени, пока не установятся взрослые сексуальные отношения в паре. Взаимодействия матери и ребенка организованы вокруг обмена между ребенком и матерью жидкостями их тел. Такой интимный и интенсивный телесный контакт и эмоциональная вовлеченность в диаде мать – младенец мобилизует в них обоих целый диапазон эротических чувств: нежных, чувственных, романтических, садистических и мазохистических.

психические процессы выбора любовного партнераПодрастающий ребенок регистрирует положительные и негативные чувства, связанные с интимностью, которую устанавливает с ним мать во время физических и эмоциональных взаимодействий. Эти впечатления повторяются во взрослых любовных отношениях, когда телесные жидкости вновь становятся чувственными проводниками сексуальной близости. Взрослый генитальный сексуальный контакт воссоздает раннюю эротическую связь матери и ребенка, но теперь с помощью спермы и вагинальной жидкости зрелой пары.

Наблюдения за младенцами подтверждают гипотезу, что физическая близость между младенцем и матерью предвосхищает качество и форму сексуальных отношений между взрослыми. Поведение взрослых во время любовных отношений состоит, главным образом, из пристальных взглядов друг на друга без разговоров, очень близкого телесного контакта, нежных касаний лиц и частей тела, изменений в интонациях голоса, синхронности в движениях, поцелуях, объятиях, прикосновениях, удерживания лиц любимых в руках. То есть все, что мать и младенец делают друг с другом, любовники повторяют в мельчайших деталях в своих любовных отношениях.

Если спросить женщину и мужчину, чего же они хотят в любовных отношениях, то все без исключения ответят, что «хотят любить и быть любимыми». Казалось бы, нет ничего более понятного, чем эти простые человеческие желания… Однако, что значит «любить »?

Младенец, например, чувствует свою привязанность и любовь как потребность быть накормленным другим и как потребность, чтобы к нему относились с заботой, то есть, в сущности, его любовь – это желание принимать заботу от другого. Подобно переживаниям и ощущениям своих собственных частей тела, другой просто дает ему то, что он хочет получить: для ребенка его собственное удовольствие – это также удовольствие другого, целью жизни которого является совершенная гармония с потребностями младенца.

Взятие от другого является для ребенка истинно любящим актом с его стороны, и этот акт, с перспективы ребенка, приносит двум существам, находящимся вместе, совместное удовлетворение. Если такого рода инфантильная любовь доминирует в отношениях взрослой пары, то он или она говорят: «Я так тебя люблю, что жить без тебя не могу», – или: «Мне так хорошо с тобой, как же ты не можешь этого понять и уходишь?».

Здоровые взрослые мужчина и женщина эмоционально зависят друг от друга. В зрелой зависимости акцент сдвигается от взятия – к отдаче и обмену, посредством способности отдельной личности к отношениям сотрудничества с такой же отдельной личностью.

психические процессы выбора любовного партнераЗрелая зависимость и любовь – это эмоциональная связь, основанная на признании отдельности другой личности; зрелая любовь означает желание не то только брать, но и давать. Однако, такое полное состояние психической зрелости – лишь теоретическая возможность, и все наши любовные отношения располагаются в этом континууме: от полной инфантильной нарциссической формы любви до зрелой ее формы.
Что значит – быть любимым? Большинство мужчин и женщин, говоря об этом, буквально имеют в виду, «чтобы их принимали такими, какие они есть», со всеми их проблемами, неудачами, обидами, характерологическими особенностями, привычками, странностями, слабостями.

Иначе говоря, все мы хотим, чтобы нас принимали и любили со полным комплектом наших болезненных чувств: ненависти, ярости, жадности, зависти, ревности, высокомерия, тупости, обиды, стыда, вины, тревоги и так далее. Все мы хотим, чтобы случайные люди, встреченные нами в жизни, в которых мы «влюбляемся», могли бы выполнять для нас роли и функции, с которыми не справлялись даже наши родители. В этом смысле такие случайные люди должны быть идеальнее наших родителей.

Вообще, психоаналитики говорят о двух типах выбора любовного объекта.

В первом случае объект любви выбирается в связи с тем, что он вызывает ассоциации с первичным объектом – обычно родителем противоположного пола, иногда родителем одинакового пола, или братом, сестрой, или другими объектами из детского окружения (воспитательница в детском саду, первая учительница, о которой так и говорят: классная мама, – няня, друзья родителей, тети и дяди).

Поскольку у всех есть выбор, каждый из нас стремится среди огромного количества встреченных людей найти объект, больше всего похожий на первичный. То есть любовный объект просто формально, внешне напоминает мать или отца. Или он напоминает родителей противоположного пола по своим функциям: кормит, учит, стрижет, лечит и так далее, – поскольку именно мать и отец в детстве учат, лечат, кормят и ухаживают за ребенком.

Иногда бывает достаточно одной интонации голоса случайного человека или один его жест, чтобы «влюбиться в него с первого взгляда».

Такой тип выбора объекта называется опорным или анаклитическим типом.

Во втором случае выбор любовного объекта обусловлен тем, что ему свойственны некоторые характеристики собственной личности индивида. Кроме того, возможен выбор объекта на основе идеала, и тогда выбранный объект представляет те качества, которые индивид некогда хотел видеть в прошлом объекте или желает иметь у себя. Такой тип выбора любовного объекта называется нарциссическим. В одном глянцевом журнале, посвященном выдающимся голливудским знаменитостям, были фотографии звездных пар, причем, на левой стороне страницы было изображение половины лица жены, а на правой половине страницы – половина лица мужа. Таким образом две половинки составляли целое лицо. Удивительно, но обе части образовывали почти полную симметрию. И если присмотреться к партнерам, живущим в парах, то можно без труда заметить, как часто они похожи друг на друга. Естественно, они похожи не потому, что живут вместе, как полагают некоторые люди, а как раз, наоборот: они живут вместе, потому что похожи.

Интересно, если мальчик похож на мать, а девочка на отца, то типы выбора объектов объединены, и мальчик выбирает объект, похожий на мать и на себя одновременно. То же и с девочкой. Такие браки, по-видимому, могут быть весьма крепкими. Оба типа выбора любовного объекта могут осуществляться позитивным путем, и тогда выбранный объект имеет сходство с прошлым объектом или с собственным эго, и негативным путем, тогда выбранный объект противоположен прошлому объекту или собственному эго.

«Каждый хочет любить и быть любимым»… Но все знают, как живут реальные семьи. Огромное количество «любовных отношений» – садомазохистические, где вместо поддержки и заботы, о которых все мечтают, партнеры встречают лишь ненависть, контроль, унижение, подчинение, бесконечные ссоры, алкоголизм, наркотики, измены и физическое насилие…

В таких отношениях мучаются оба партнера, но почему-то не разводятся… Все мы знаем любовные треугольники, в которых мужчины и женщины невыносимо страдают и не могут прекратить эти болезненные отношения. Всем известны феномены Дон Жуана или альфонса, или проституции, или, так называемые, «неравные браки». Всем известны гомосексуальные браки, наконец, или любовь к униженным объектам… Всем известны браки с постоянными изменами и со стороны мужчин, и со стороны женщин, и иногда даже можно слышать разговоры о том, что такие измены «только укрепляют отношения в семье»…

Редкие периоды взаимопонимания, если они вообще случаются, не могут объяснить того упорства, с каким страдающие жены и мужья терпят несчастливые отношения. Очевидно, что в основе таких отношений лежат некоторые хорошо известные бессознательные паттерны и психопатология обоих супругов.

психические процессы выбора любовного партнераИз всего многообразия людей и женщинами, и мужчинами выбираются не просто те, кто формально или по функциям похож на родителей или на них самих, но, прежде всего, те, в ком можно увидеть некоторые свои невыносимые болезненные эмоции и аспекты. В мифе о Нарциссе говорится о юноше, который, увидев свое отражение в озере, влюбился в него. В каждом из нас существуют такие болезненные наши части, которые мы в себе не хотим признавать, вследствие жгучей эмоциональной боли, которую они в нас вызывают. Все из нас – и мужчины, и женщины – не могут признавать в себе некоторые болезненные чувства, например, свою жадную часть, или завистливую часть, или ревнивую, или пассивную, или садистическую, или часть себя, переживающую стыд, вину и так далее. Тогда мы можем выбрать себе объект «любви», который будет способен вместо нас выносить и явно демонстрировать эти болезненные и невыносимые нами аспекты нашего эго. В таком случае мы, как и Нарцисс, смотрим в озеро, которое называется «наша любимая половина», без которой мы не можем жить и в которой видим только свои болезненные, невыносимые части, то есть видим в других себя самих. «Смотрюсь в тебя, как в зеркало»…

Например, женщина, не способная столкнуться со своими сексуальными фантазиями, связанными с изменами, «влюбится» в мужчину, который будет ей изменять, а мужчина, для которого невыносима ревность, «влюбится» в ревнивую женщину и станет постоянно провоцировать в ней это чувство. Несчастный брак станет сопровождаться постоянными ссорами, сценами, слезами, собиранием чемоданов, угрозами развода, насилием, но… останется нерушимым.

Итак, все без исключения хотят любить и быть любимыми, и все отношения обречены, поскольку в подавляющем количестве «любовных отношений» реализуются лишь психопатологии обоих супругов. Все мы, конечно же, рождены для счастья, но… наказаны реальностью.

А тех, кто хочет понять, какие психические процессы лежат в основе выбора любовного партнера и как все-таки приблизиться к взаимопониманию в паре, приглашаю прийти в психоаналитическую группу самопознания, которая так и называется: «Мужья и жены – загадочный выбор».
Подробности по телефону: 8-916-423-20-86 Ольга Рубеновна

Похожие материалы (по тегу)

Наверх