Проблемы использования презерватива начинаются в момент его покупки. Мнительные особи мужского пола (по статистике, их 99% от общего числа) подтвердят этот факт под присягой.
Итак, чтобы купить презерватив, следует сообщить провизору о своих планах - вслух, членораздельно.
Аптека не бывает пустой и, сколько ни оглядывайся по сторонам, таковой не станет. Чтобы дамам было понятно, пусть вспомнят покупку теста на беременность.
Никита Михалков в фильме «Урга» точно, как подобает великому художнику, передал переживания главного героя. Монгол, человек степей, стесняется, бедный, не решаясь объявить о цели визита в аптеку. Комический эффект возникает в связи с тем, что каждый мальчик, юноша, мужчина видит в монголе себя, а что касается дам - они на этой сцене не смеются. Впрочем, и перспектива назначения тренером «Спартака» Валерия Газаева не кажется им анекдотом, что, безусловно, свидетельствует о своеобразии женского чувства юмора, а не о его отсутствии. Если бы мальчиков с детства не учили быть смелыми, повзрослев, им ни за что не удалось купить презерватив. Отметим, кстати, что, рассуждая о презервативахв единственном числе, автор подчеркивает научность подхода к проблеме по примеру бывалого парикмахера, профессионально говорящего «редкий/густой волос». А то ведь кто-то подумает, что мужчина совершает недальновидный поступок - покупает всего один презерватив. В то время как среднестатистический половозрелый самец всегда берет максимум - три упаковки. Больше выглядит глупо, потому что пять это фанатизм, а четыре - какая-то странная цифра, ни туда, ни сюда. Короче говоря, получается три.
Однако прежде чем купить, следует выбрать правильную интонацию, тембр, громкость, продумать мизансцену.
Некоторые маскируют робость игривым тоном. Так поступают тайные пивные алкоголики, умеющие починить компьютер, но не способные проследить за молоком. Такие покупают презерватив, апеллируя к сексуальности работника аптеки, нелепо подмигивая, пытаясь вовлечь несчастную в пошлую игру.
Эти шалуны не опасны, проку от них мало.
Другие надевают маску Снежного Короля, демонстрируют нарочитую холодность. Действительно, именно в этом образе проще пережить подозрение в намерении использовать презерватив. Величаво отсылая аптекаршу к ящичку с заветной коробочкой, мужчина высокомерный полагает, что ловко спас свою тонкую шкурку. И только на улице чувствует - вспотел. Такие, как правило, мелочно мстят за перенесенный стресс, мгновенно засыпая после того как.
Мужчины из породы интеллектуалов проявляют несвойственную им в повседневной жизни прямолинейность и тупо переходят на шепот, что может выручить, если перед вами не глухая тетеря.
Для рефлексирующих «мысль изреченная есть ложь», следовательно, убавляя громкость, они приближаются к истине. Один из таких довел концепцию до совершенства - прикидывается в аптеке немым, мычит, протягивая аптекарше листик, на котором слово из двенадцати букв, первая «п», последняя «ы». Такие ребята долго, надо отдать им должное, запрягают, но, к сожалению, быстро едут.
Еще один тип - «бывалый».
Этот покупает презерватив, как будто заскочил на заправку залить полный бак девяносто пятого. Все движения выверены, хронометраж рассчитан, цель - побыстрее
выскочить на улицу, отдышаться. Использование столь прагматичного метода свидетельствует о том, что перед нами мастеровитый хозяйственный малый, у которого порядок в танковых войсках: каждый шуруп учтен, всякий болт в сохранности…
Именно во спасение племени тушующихся мужичков кто-то и придумал супермаркеты. И вот, па-ба-ба-бам, в статусе сопутствующего товара презерватив стал доступнее. Но значит ли это, что мужчина расправил крылья и оказался свободен как никогда ранее?
Вот он бредет с тележкой, маскируя три пачки презервативов всякой всячиной. Складывая покупки на ленту транспортера, мужчина никогда не расположит презерватив первым или последним. Повинуясь инстинкту воина, он окружит главную ценность со всех сторон. Чтобы отвлечь внимание, впереди будут следовать колбасная нарезка, пивные банки, вермишель, кефир, батарейки, киндер-пингви (прекрасный отвлекающий маневр), шпроты, а чтобы окончательно запутать - сводный отряд хлопчатобумажных носков и только потом, когда глаз кассирши окончательно замылится, незаметно проскочит он, родимый.
Какая судьба ожидает его в будущем?
Бравый солдат натянет презерватив на дуло автомата, спасая вверенное оружие от проникновения влаги. Рачительный художник, привычным движением наденет его на баночку, чтобы разведенная краска не засохла. Опытный собаковод перед прогулкой обует порезанную лапу своего питомца - в рельефный, для лучшего сцепления. Изобретательный самогонщик использует в качестве пробки на бутыль, чтобы определять готов ность браги, пары которой наполняют резиновую емкость, постепенно надувая ее. Прагматичный звукооператор, оказавшись под дождем на открытом воздухе, будет спасать с его помощью микрофон.
Расчетливый цветочник нарежет его, чтобы посредством незаметных прозрачных колец сковать лепестки и продавать тюльпаны нераскрывшимися.
Однако самой прекрасной кажется следующая перспектива. Легко, нарушая законы гравитации, по замысловатой траектории, с крыши или верхнего этажа, летит все быстрей и быстрей наполненный водой презерватив, а, встретившись с землей, окатывает прохожих миллионом веселых брызг.
Солнце, небо, лето и, респект родителям, детство, которое не закончится никогда.