Пестики и тычинки, или Как говорить с детьми о сексе

Меня самыми страшными детскими вопросами озадачили почти одновременно старшая падчерица – девушка восьми лет от роду – и младший трехлетний сын. Он влетел в комнату в момент, когда я переодевалась, озадаченно уставился на меня и сообщил: «Мама, я понял! У тебя нет настоящей писи! Ты не можешь быть папой! А почему?» Анна в своих вопросах оказалась более осведомленной о том, почему мама не может быть папой. Ее интересовали подробности: «Настя, почему мужчинам не со всеми женщинами нравится заниматься сексом? А от секса всегда рождаются дети или только иногда? А когда у меня начнутся месячные? А они обязательно начнутся?»
Пожалуй, это один из самых ожидаемых и самых смущающих нас детских вопросов: «Откуда все-таки берутся дети?» Как пятилетнему малышу, с которым говорить про секс кажется совершенно невозможным, объяснить всю сложность взрослых взаимоотношений с половым актом? Что стоит и не стоит знать про секс девочке-подростку? И, в самом деле, откуда они берутся – дети, задающие вопросы про секс?

Мы спрашиваем про ЭТО уже в колыбели

На самом деле сексуальное воспитание ребенка начинается вовсе не с момента, когда он впервые задает неудобный вопрос. Какой-то багаж знаний у него к этому времени уже накоплен, иначе такой интерес просто не возник бы. Например, он почти наверняка знает, что для появления малыша нужны мама и папа. Ему уже надо поставить секс на правильное место в его маленькой жизни, и сделать это проще всего на примере самых близких людей. И если вопрос: «Откуда берутся дети?» – допускает словесные объяснения, то ответом на вопрос: «Как они берутся?» – станут именно ваши с партнером отношения.
В первый раз ваш малыш узнает об интимных отношениях взрослых, когда увидит, как мама и папа целуются, обнимаются, держатся за руки. Любовь между родителями, их умение проявлять нежность, понимание друг друга становятся фундаментом сексуального воспитания ребенка. Надо четко понять, что секс для маленького ребенка – это вообще не половой акт как таковой. Это целая сеть взаимоотношений, связывающих его с мамой, папой, другими людьми. Для него нет ничего страшного или предосудительного в любых ваших действиях, мораль и понимание слова «нельзя» появятся позже. Разумеется, делать для ребенка открытым доступ в свою спальню и заниматься при нем сексом не нужно. Правильное поведение – просто вести себя свободно при ребенке, не становиться каменными истуканами. Ваши жесты, прикосновения – первое, что учится воспринимать малыш еще до того, как заговорит.
В определенный момент ребенок начинает строить свою жизнь в зависимости от полоролевых отношений – соответственно, ему надо идентифицировать себя с кем-то. Перед глазами у мальчиков – пример папы, у девочек – мамы. Кроме того, ребенок будет копировать отношение отца к матери или матери к отцу в своем будущем общении с противоположным полом. Поцелуи и объятия, ссоры и крики, нежность и понимание, насилие и драки – он все встраивает в свою картину мира, стараясь сделать ее простой и логичной. Малыш, на глазах которого родители постоянно ругаются, впоследствии не сможет понять, что женщина и мужчина вместе потому, что любят друг друга. Такая двойственность, когда мама и папа говорят, что любят друг друга, а на деле едва терпят, часто приводят к проблемам во взрослой жизни. Посмотрите, как ваши дети копируют вас, когда играют, едят, даже спят. Точно так же все – и ханжество, и распущенность! – будет скопировано в отношениях между полами. Сын мужчины, избивающего жену, посчитает нормальным бить свою супругу. Просто потому, что относиться к женщине по-другому его никто не научил.

«Мои родители постоянно ругались, наедине едва разговаривали и расходились по разным комнатам, – рассказывает сорокалетний Петр. – При этом делали вид, что у них все прекрасно, на людях обращались друг к другу «милый», «любимая», держались за руки. И я вырос с ощущением, что так и должно быть: на поверхности одно, а внутри другое. Моя мать закрывала глаза на измены отца: «Мужчины иначе не могут». Отец терпел скандалы матери и крики. И так было всегда, сколько я себя помню.
Свой первый брак я строил по этому образцу, потому что был уверен, люди не могут вести себя иначе, это норма, я ее впитывал с пеленок. Понятно, что и я, и жена в подобных отношениях были несчастны. Я, как и мой отец, довольно быстро начал ей изменять, она делала вид, что все нормально, и устраивала скандалы по пустякам. Расстались мы не быстро – ведь оба были уверены на образце наших родителей, что все так живут. И учиться строить нормальные отношения нам обоим пришлось уже во взрослом возрасте довольно болезненно».

Многие родители, боясь вырастить слишком развращенных детей, стараются свести к минимуму проявление нежности к собственному малышу. Редко берут его на руки, обнимают, целуют. Ребенок ласку со стороны матери воспринимает не так, как взрослый, он не видит в этом никакого сексуального подтекста. Для него материнская ласка жизненно необходима, только так он чувствует себя любимым, нужным. Безразличное отношение часто вызывает у него ощущение собственной неполноценности, даже брошенности. Во взрослой жизни такие недоласканные дети сталкиваются с тяжелым кризисом самооценки или в попытках восполнить недоданное в детстве пускаются во все тяжкие.

«В детском саду, когда нас всех забирали родители, многие малыши неслись к мамам со всех ног, обнимали их, целовали, – рассказывает Оля. В 15 лет она начала посещать психолога из-за попытки самоубийства. – Мамы всех встречали, обнимали, ласкали. А меня мама не целовала, это было не принято у нас – более того, на мои попытки поцеловать ее она отстранялась и говорила: «Слюнями измажешь». Наверное, тогда я первый раз подумала, что мама меня не просто не любит, а что я ей противна. Если же я противна собственной матери, неужели кому-то вообще могу быть нужна? Я стала доказывать себе и окружающим, что я очень хорошая и нужная, в 13 лет встречалась с мальчиками старше меня, и мне нравилось, что они меня трогают, целуют».

Еще одна опасная крайность: родители, ради детей отказавшиеся от собственной сексуальной жизни. Чаще всего это матери-одиночки, которые после рождения ребенка перестают поддерживать отношения с мужчинами вообще. Обычно они мотивируют свой отказ тем, что, пока будут строить свою жизнь, ребенок почувствует себя одиноким и никому не нужным.
Но это не так: ребенок, чьи мама или папа, пусть даже в одиночестве воспитывая его, позволяют себе влюбляться, строить новые отношения, гораздо меньше чувствует себя чужим. И чем раньше в семье появится вторая половина, тем проще ребенку принять ее.
А если родители испытывают трудности в общении друг с другом (мотивируя сохранение брака жизнью ради ребенка), они постоянно дергают его, заставляют быть свидетелем их собственной войны.
В таких случаях у ребенка создается неправильная модель семьи, основа которой – либо конфликт между полами, либо неприятие противоположного пола вообще. Кстати, родители, сводящие секс в собственной жизни к минимуму, обычно не могут нормально рассказать о нем детям. Они отделываются штампами и отказами от разговора на эту тему либо впадают в безудержное смакование деталей, причем иногда бессознательно.

Игорь, гомосексуалист, признается: «Мама и отец жили в состоянии постоянного конфликта. Мама устраивала скандалы, била посуду, а отец уходил и пропадал где-то целыми днями. Мне кажется, я именно тогда решил, что с мальчиками иметь дело проще, чем с девочками – они меньше плачут и шумят. Отец ушел совсем, когда мне было 3, и у мамы так никого и не было после него. Она постоянно говорила: «Я пыталась сохранить семью ради ребенка, а твой отец ее разрушил! Ты должен быть мужчиной в семье, я же слабая женщина! Вырастешь таким же эгоистом, как он! Я от всего ради тебя отказалась!» В 13 лет у меня появилась первая любовь – десятиклассник Иван. Мне нужен был рядом кто-то, с кем я мог чувствовать себя слабым, любимым и нужным. И кто не стал бы требовать от меня быть мужчиной».

От двух до пяти

Наш малыш научился говорить. И даже задавать вопросы. В том числе и те, с которыми каждый из нас хотел бы повременить. Например: «Откуда я взялся?». Задумываться о том, что предшествует рождению и как все происходит, ребенок начинает примерно в 3 года, когда становится активным «почемучкой». На самом деле в этом возрасте ребенка волнует отнюдь не технический: «Как именно меня сделали», – а философский вопрос: «Почему я есть и почему я такой, какой есть?». Ему стоит услышать не только про семечко в животе, но и про то, что взялся он от большой любви мамы и папы, которые его очень хотели. Что его жизнь не случайность, а желание его родителей, чтобы он был.

«Я лет с четырех спрашивала маму, откуда я взялась, – рассказывает Анна. – А она отвечала: мы с папой накопили денег и купили в магазине. – Что, как машину? – возмутилась я лет в шесть. – Значит, я для вас вещь? Раз меня купили, можно и продать? И я не единственная, вы меня из других таких же выбирали?» И 3 года я мучилась, что не единственная и не любимая, а просто вещь, купленная за деньги, но не могла объяснить это маме».

Примерно с двух лет у малышей просыпается вполне осознанный интерес к собственному и, да-да, к чужому телу. Как правило, в 2 - 3 года малыш начинает изучать себя и добирается до интимных зон, принимается их трогать, гладить. Многие родители реагируют на это неадекватно, запрещают это делать. Но дети не знают различия между собственными ручкой, ножкой, попкой и половыми органами. И изучая себя, ребенок не может пропустить интимные части. Не мешайте ему и не акцентируйте на этом внимание – такое изучение себя абсолютно нормально. Малыш просто исследует нечто новое. Уточняет, как называются детали туловища. Активно интересуется, почему мальчики и девочки разные: «У мальчиков такой кран внизу, а у меня нет», – и: «Зачем у девочек отрезали писю?».

«Дочка пришла из садика и стала нас с мужем пытать, когда ей сделали операцию. Я долго не могла понять, о чем она говорит, пока дочь не пояснила: «Вы мне писю отрезали! У Глеба и Саши пися есть, а у меня отрезали! Зачем?» – рассказывает Женя.

Ребенку уже вполне можно рассказать о том, как из маминой и папиной клеточки вырос маленький человечек, для которого в мамином животе есть специальная колыбелька. Тогда же наступает срок для первых книг по сексуальному образованию, первых пояснений, чем мальчик отличается от девочки – ребенку легче понять это, глядя на картинки. Отмечу, что, прежде чем знакомить ребенка с такой книгой, стоит просмотреть ее самому. Совсем недавно разгорелся скандал с одной из таких книг: многие родители сочли опубликованные в ней откровенные фотографии подростков детской порнографией.
Кроме того, ребенка стоит познакомить с конкретными названиями половых органов. Ясно, что гениталии наших детей мы называем ласковыми именами, но если в будущем мы собираемся рассказывать ребенку о сексе, то «краники» и «дырочки» могут стать серьезным препятствием в объяснениях. Объясните ребенку, что мужские и женские органы имеют свои серьезные названия: пенис, или половой член, вагина, или влагалище. «Вот твоя ручка, но это не просто рука: вот запястье, кисть, локоть. На ноге есть щиколотка, голень, колено. Видишь, какое у тебя тут богатство! И для всего есть свое название. Точно так же есть название для писи – это пенис. У девочек пися устроена по-другому, похожа на дырочку и называется вагина». На этом этапе ребенку не нужно говорить, что у половых органов есть особое назначение – надо просто указать на различие полов. Это технически облегчит вам дальнейшие разговоры.
С этого же возраста малыши начинают делить друг друга на мальчиков и девочек и по-разному относиться к представителям своего пола и чужого. Такой момент надо не упустить и именно с него начать разговаривать с ребенком о сексе, а не отмахиваться: «Тебе еще рано знать». Учтите, что телесное удовольствие доступно ребенку с самого рождения. И сексуальные фантазии будоражат его с раннего возраста, они важная часть взросления, помогают ему открывать и развивать собственное «я». Когда ребенок понимает, что у взрослых с интимными зонами тоже связано какое-то удовольствие, он успокаивается: все нормально, с ним не происходит ничего странного и страшного.
Детские психологи в один голос твердят, что разговаривать с ребенком любого возраста надо просто и честно. Мы же в силу вбитых в нас стереотипов стараемся увильнуть от неудобного вопроса. Человечество за время своего существования придумало море «удобных» ответов: «аист принес», «в капусте нашли», «в магазине купили». Однако сказки про аиста и капусту для современного ребенка, живущего в мире с огромным количеством источников информации, давно не работают. О том, что он на самом деле вырос у мамы в животе, ему непременно расскажут: в мультфильмах, познавательных передачах, в детском саду. Даже если ваш ребенок поверит немудреной байке про капусту, на смех его поднимут более подкованные в вопросах пола дети. Выводы, которые сделает ребенок, поймав вас на вранье, могут быть страшными. Почему папа и мама врут? Наверное, потому, что дети появляются из очень мерзкого места, куда мама и папа за ними идти больше не хотят. Или мама и папа не желают говорить, откуда я на самом деле взялся, потому что…

«Мне было три года, когда я пошла в садик, – рассказывает Алина. – Вернулась домой с ощущением рухнувшего мира, потому что поняла, что я маме не родная. Уговаривала маму: «Давай найдем моих настоящих мамочку и папочку!» – «Почему не родная?» – удивилась мама. «У всех настоящих мам дети в животике растут, а меня аист принес! Неизвестно откуда!»

Конечно, про аиста и капусту ребенку могут сообщить другие заботливые взрослые. Бабушки, дедушки, даже некоторые воспитатели. Ребенку стоит рассказать, что вокруг его рождения существует много легенд и сказок, потому что это самое счастливое событие в жизни его родителей. Детям нравится знать, что они – произведение собственных папы и мамы и самые им родные, а не подобранные неизвестно где и как. Четырехлетний Илюха, когда бабушка сообщила ему, что его нашли в капусте, поинтересовался со свойственной ему прямотой: «Ты что, сдурела? Станут меня мама с папой где попало подбирать! Я их собственный!»

Игра в доктора

В возрасте от пяти до семи лет малыши начинают играть в доктора. Многие родители пугаются этой игры, запрещают ее. Однако она совершенно нормальна: играя в доктора, дети знакомятся с телом другого человека, получают радость и удовольствие от телесного контакта со сверстником, изучают отношения подчинения-контроля, принятые между полами. Именно в этом возрасте дети чаще всего задаются первыми вопросами о сексе как о процессе. Но он волнует их еще отстраненно, как нечто неизвестное, а не как притягательный ритуал, которым хочется заняться самому.

«Дочь обожает канал «Энимал плэнет» о животных, – рассказывает Светлана. – Часто там рассказывают о спаривании разных животных, насекомых. И вот после сюжета про богомолов она пришла и спросила: «А как спариваются люди? Самка тоже самца пожирает?» Я рассмеялась, но пришлось вносить коррективы в то, как именно строятся сексуальные отношения у людей. И о том, что только у животных это занятие называется спаривание, а у людей – любовь или секс».

На вопросы о странных дяде и тете по телевизору или спаривании стоит ответить просто, не вдаваясь в подробности. Эти люди любят друг друга. От этого занятия у них появляются дети. У мамы в животе. Ребенок просто связывает такое совместное времяпрепровождение с появлением малыша, в большинстве случаев ему неинтересно и неважно, как именно это происходит технически.
Рассказывая о новых сложных вещах, используйте метод пробного мини-ответа, который советуют детские психологи. На конкретный вопрос отвечайте кратко и конкретно. Не надо вкладывать в ребенка тонну ненужной информации, он ее просто не воспримет. Дети говорят психологам, что родители часто рассказывают им то, о чем они и не думали спрашивать, и это их смущает. Если малыш удовлетворился ответом или переваривает информацию, остановитесь. Если задаст еще вопрос, ответьте так же коротко и внятно. Подобный разговор о сексе чаще всего растягивается на несколько дней, а то и месяцев, однако приносит куда больше пользы, чем лекция на запретную тему.

Первый класс

Именно в младших классах школы ребенок обычно узнает, что же такое секс и контрацепция. В это время для него становится доступным почти неограниченный поток информации о сексе от приятелей-одногодков и старших товарищей. Понятно, что поток замусорен; ребенок вполне может принести из школы идею «все трахаются и я тоже хочу». Сходить с ума и пытаться оградить ребенка от ужасного мира не стоит – такое ограждение или сделает его неподготовленным к жизни в среде продвинутых детей, или, наоборот, заставит проявить излишний интерес к сексу.

Анна, которой сейчас за 30, рассказывает историю, которая приключилась с ней в 8 лет:
«Мы были в детском пионерском лагере. Мальчиков из первого отряда назначили дежурить по библиотеке – к старшим девочкам они лезть не решились, а нас, малышек, запускали в библиотеку по одной и начинали гладить по попе, лезть руками в трусики. Я не воспринимала это как что-то плохое, потому что просто ничего не знала о сексе. В нашей семье эта тема была табу, даже при самых невинных сценах телевизор отключали, мама и папа никогда на моих глазах не целовались. А вот другие девочки, с которыми мамы и папы на эту тему разговаривали, пожаловались директору – и был страшный скандал, который, впрочем, постарались замять на уровне лагеря: среди отличившихся мальчиков был сын директора. Моим родителям ничего не рассказали, и они по-прежнему замалчивали тему секса. А меня, потому что я не жаловалась, начали дразнить, обзывать, говорить, что мне все это нравилось и я шлюха – я тогда впервые услышала эти слова. Мои родители не реагировали на то, что я изо всех сил старалась стать незаметной мышкой, у меня почти не было друзей и я до одури боялась любых мальчиков. И отвращение к прикосновениям, к сексу оставалось со мной очень долго – до взрослого возраста, когда я пошла к психологу, прошла многомесячную терапию. Сейчас отголоски того лагерного прошлого еще звучат, например, с мужем я не могу обсуждать наши сексуальные проблемы, когда они возникают».

Объяснять детали полового акта ребенку теперь можно и даже нужно – все тем же путем мини-ответов. Да, секс приносит взрослым большое удовольствие. Мужчина и женщина обнимаются, целуются, от этого мужской пенис твердеет, увеличивается и поднимается, и тогда мужчина может аккуратно ввести его во влагалище женщины. После этого из мужского пениса выходят половые клетки (они называются сперматозоиды) и плывут наперегонки к женской клетке. Самая сильная мужская клетка побеждает и соединяется с женской – из этой новой клетки растет зародыш, будущий ребенок.
Особо любопытным детям можно рассказать, что природа специально сделала так, чтобы секс приносил удовольствие: тогда мужчина и женщина чаще будут стремиться друг к другу и у них чаще могут появляться дети. Эти разговоры напрямую подводят к вопросу: «Как младенец выходит из маминого живота?» И вот теперь волшебную дверку стоит заменить вполне конкретным влагалищем.
Пришло время рассказов и о контрацепции. Надо пояснить ребенку, что люди не всегда хотят иметь детей и поэтому научились предохраняться. Например, мужчина надевает на пенис специальный резиновый мешочек, презерватив, и тогда все его сперматозоиды останутся в этом мешочке и не попадут в мамин живот. Или женщина может пить специальные таблетки, которые не дают мужским и женским клеткам соединяться.
У младших школьников и подростков тема секса занимает в голове куда больше места, чем у детсадовцев. Появляется эротический фольклор, заимствованный в основном у старших детей в школе и во дворе. Многим детям кажется смешным и смелым, многим – ужасно взрослым рассказывать похабные стишки и петь песенки про ЭТО. Детский эротический фольклор – явление возрастное и временное (вспомните, почти наверняка вы сами в школе пели песенки про «Бедную собачку» или «Серую юбку») и слишком сильно возмущаться им и прессовать ребенка за нецензурные стишки не стоит.
У многих детей в этом возрасте просыпается особый интерес к эротическим изображениям – героям фильмов, поп-звездам. На стенах детских комнат появляются постеры и плакаты, появлению которых не стоит препятствовать. Некоторые дети предпочитают знакомиться с сексом по энциклопедиям и медицинских схемам. Изучая специальные книги, они понимают, что с ними происходит, какие возможности перед ними открываются, как устроены их половые органы и что нужно делать, если...
Есть и еще одна важная вещь, которую необходимо объяснить ребенку в этом возрасте. В том, что взрослые дружат с детьми, нет ничего плохого. Но бывают плохие взрослые, которые хотят подружиться с ребенком, чтобы заняться с ним сексом. Дайте понять ребенку, что НИКТО не имеет права трогать его интимные части тела, и если любой взрослый, даже самый близкий, предлагает сделать что-то неправильное или неприятное, куда-то пойти, раздеться, показать себя – делать этого нельзя. Именно в этом возрасте ребенка необходимо научить говорить НЕТ на любые сексуальные домогательства и звать на помощь в случае опасности.

Переходный возраст – кому страшнее?

Наш ребенок почти взрослый. У него есть своя, отличная от нашей жизнь, свои победы и разочарования. И, как это ни грустно, свои секреты. А мы для него перестаем быть богами, вокруг которых вертится мир. Ребенку становится интересен секс, но он боится у нас о нем спрашивать, он смущен не меньше нашего – и бережет нас от слишком многих знаний о его жизни. Потому что ребенок, как ни странно звучит, прекрасно осознает, что для родителей он навсегда останется малышом. А ведь ему, вашему малышу, сейчас очень сложно одному! У девочек растет грудь и начинаются месячные, у мальчиков меняется голос и появляется осознанное влечение к девочкам.
В 13 - 14 лет подростки между собой в основном говорят о любви и сексе. И взрослым тоже нужно об этом с ними говорить. С мальчиками – о ночных поллюциях и невольных эрекциях, которые их часто пугают, с девочками – о менструациях и набухающей груди. Для подростка начало эрекций или менструации может быть болезненным психологически: эти вещи часто воспринимаются как необратимые изменения и необходимость стать взрослыми. Не нужно заострять внимание на изменениях, надо пояснить, что это нормально, так бывает со всеми. Постепенно подросток свыкнется с этими явлениями, научится их контролировать.

«У меня месячные начались очень рано, в 12 лет, – рассказывает Катя. – И вот мама начала меня грузить тем, что я теперь могу забеременеть и родить, и жизнь кончится! И я всего начала бояться, даже писать в туалете – а вдруг там будет это семечко спермы и я рожу? И буду дома к ребенку привязана, и никогда ничего хорошего у меня не выйдет! А моей подружке мама вообще не объяснила, что такое месячные – у нее кровь текла и она думала, что умрет, что у нее какая-то страшная болезнь».

Если вам удастся нащупать общую платформу, на которой можете устоять и вы, и ребенок, дальше разговоры на тему секса станут легче и откровеннее. Важно выслушать ребенка до конца, не перебивать и ни в коем случае не осуждать. Подростки хотят, чтобы вы с уважением относились к их рассказам. То, что ребенок вам доверяет, очень важно, нужно не потерять его доверие, не наказать, а поддержать в сложной ситуации. Ребенок должен знать, что у вас он может спросить обо всем и прийти с любой проблемой.
Главная и самая распространенная ошибка родителей, желающих в этом возрасте сексуально воспитать ребенка – это «серьезный разговор про секс, потому что ты уже большой». Каждый развивается индивидуально, и индивидуально в нем просыпается интерес к сексу. Один запросто испугается такого серьезного разговора и замкнется в себе, а другой, тайком тискающий одноклассницу, просто посмеется над ним. Точно так же не надо пытаться отвертеться от разговора или свести его на нет, если вопрос уже прозвучал. И ни в коем случае нельзя говорить ребенку: «Такие вопросы задают только испорченные дети!» или «Откуда у тебя интерес к этой мерзости?»
Чаще всего излишний интерес к эротике и даже порнофильмам прививаем ребенку мы сами – именно запретами их смотреть. Чем больше мы стараемся оградить детей от ужасов секса на телеэкране, тем больше они этими ужасами интересуются. Помню, в нашем шестом классе ходила по рукам кассета, вокруг которой был создан дикий ажиотаж. Смотреть собрались у одного из одноклассников, родители которого отбыли на дачу. Интерес к легкой порнушке, которая была записана на кассете, мы потеряли минуте на третьей, и единственная причина, почему мы смотрели это еще минут пятнадцать, было желание понять: да что же в этой кассете такого, что ее нельзя смотреть?
Идеальный вариант общения с подростками – не прятать от них фильмы, не запрещать говорить о них и не стыдить за желание посмотреть. Тяга к знаниям про секс в период подростковой гиперсексуальности вполне естественна, и даже родительское табу не помешает посмотреть стыдное кино. Сгорая от стыда, в ваше отсутствие. Или у друзей – с соответствующими комментариями к сюжету. В Америке на порнокассетах часто пишут: «Запрещается просмотр подросткам в отсутствие родителей».

Но очень важно, как реагируют на киноэротику сами родители. Если дети случайно застают вас за просмотром фильмов подобного содержания, что вы делаете? Мямлите, краснеете и срочно выключаете телевизор? Ребенок от такой реакции взрослых запоминает две вещи: эротика – это мерзко, а смотреть ее – еще более мерзко. Совместный просмотр подобных фильмов с подростками можно рекомендовать только тем родителям, которые уверены в адекватности своей реакции. Ведь родители именно затем и нужны во время просмотра, чтобы дать происходящему здоровую оценку и ответить на возникшие вопросы.

Послесловие

Родитель не должен постоянно лезть в сексуальную жизнь своего ребенка, абсолютно контролировать ее. Он не должен навязывать свои страхи и предубеждения, эмоции и предпочтения. Сексуальность выросшего ребенка – часть его личности, он ставит себя на определенное место среди людей. Но если на эту сексуальность глубоко повлияли родители – наказаниями, запретами, внушением, что секс – это плохо, они не дают уже взрослому человеку жить своей жизнью, создать семью и вырастить собственных детей.
Родительская назойливость пагубна, открытость – плодотворна, но не перейти грань между вторым и первым сложно. От нас, родителей, зависит, вырастет ли ребенок счастливым, состоявшимся, любимым. И секс играет в этом одну из главных ролей. Взрослея, ребенок должен чувствовать, что половой акт – это не только механический процесс размножения, но, в первую очередь, способ проявления нежности и привязанности к другому человеку. Именно этому стоит учить его, разговаривая о сексе. Тогда даже самые неудобные вопросы окажутся не такими страшными и серьезными, как мы боимся.