Речь пойдет о мужской состоятельности. Презумпция несостоятельности

Речь пойдет о мужской состоятельности. Вопрос серьезный, требующий хрустального графина и достойной кафедры.
Пока аудитория легкомысленно шуршит фантиками, посмотрим на нее сверху: верят в победу над целлюлитом, генерируют статическое электричество, во всем полагаются на впечатление, волосы, выточки, коленки, что тут скажешь.     
Сухо откашляемся.
Категория «презумпции несостоятельности» возникает по аналогии с правовым понятием «презумпции виновности». Статья 401 Гражданского кодекса РФ (не надо зевать, морщины еще никто не отменял):
«1. Лицо, не исполнившее обязательства либо исполнившее его ненадлежащим образом, несет ответственность при наличии вины. Лицо признается невиновным, если при той степени заботливости и осмотрительности, какая от него требовалась по характеру обязательства, оно приняло все меры для надлежащего исполнения обязательства.
2. Отсутствие вины доказывается лицом, нарушившим обязательство».
Итак, отметим: мужчина не найдет поддержки в Гражданском кодексе, даже туда проникли «заботливость» с «осмотрительностью». Мужчина вынужден на всякий случай каталогизировать успехи, ставить на баланс подвиги, защищаться.
Откройте тетради, подумайте о будущем, ничто так не развеселит внуков, как бабушкины конспекты.
Начнем, пожалуй, с науки ловли мух, достижения сомнительного только на первый взгляд. На разработку стратегии и закрепление навыков потребовалось два лета в деревне: дождаться, пока осуществит посадку, осторожно расположить ладонь в двадцати сантиметрах, рассчитать предполагаемую траекторию полета, резким движением схватить, приложить к уху, убедиться – умею виртуозно ловить мух.
Запишите, презумпция – предположение, которое считается истинным до тех пор, пока не доказана его ложность. Что?.. «Ближе к делу» – скажут вам на страшном суде.
Продолжаем. Искусство сгибать дистальные фаланги пальцев под углом восемьдесят градусов таким образом, чтобы средняя и проксимальная фаланги оставались прямыми. Три года ежедневных тренировок, преодоление себя, и в итоге можно заставить девочку сделать вид, что она испугалась. Опыт, кажущийся бесполезным на первый взгляд, оборачивается несколькими секундами удовлетворения собой – как никто потрясающе сгибаю пальцы.
Сосредоточьтесь. Раскрытие данной темы не предполагает использования анатомического атласа. Наглядность парализует фантазию.
Зафиксируйте еще: способность гипнотизировать цыплят. Поймать, резко перевернуть через голову, положить на бок, веточкой прочертить от клюва линию сантиметров тридцать – для фокусировки зрения - и все, клиент готов, будет лежать, пока не растормошишь. Необходимо подчеркнуть – во время опытов ни одно животное не пострадало. Тетя, правда, немного испугалась, подумала – мор, не верила, что обладаю талантом гипнотизировать птиц.
Прибавьте к этому умение ездить на велосипеде без рук; оплетать разноцветной проволокой стержень; плеваться на пять метров; имитировать кваканье; стоять на голове; зажигать спички о кафель, ткань, морские камни и штык-нож; сворачивать из бумаги голову черта; наносить фальшивый синяк под глазом при помощи фольги, натертой мелом; рисовать на снегу желтой струей знак бесконечности; удерживать в равновесии палку – вертикально на ладони; пародировать Брежнева; засовывать в рот горящую спичку; оглушительно хлопать листком сирени, зажатым особым образом в правой руке, посредством удара о левую; свистеть в гильзу; кипятить воду двумя бритвенными лезвиями; пускать кольца сигаретным дымом…
Никто и не думает запутывать след. Перечисленное имеет прямое отношение к мужской состоятельности. Сделать поплавок из гусиного пера, взбить омлет дрелью, открыть пивную бутылку глазом… Что значит «прекратите»? Почему «бесполезные навыки»? Прав был Александр Сергеевич: «Ты сам свой высший суд; Всех строже оценить умеешь ты свой труд».
Чего им вообще надо, этим субъектам феминизма?
Тактико-технические характеристики? Если округлить, где-то половина длины флейты-пикколо.
График гастролей? Припев песни «Две гитары» покажется преувеличением, хотя в минимальной степени все же соответствует истине.   
Свидетельства очевидцев? Хором они, пожалуй, спели бы гимн Лиги чемпионов, указывая на ущербность такого приоритета, как футбол.
И все-таки конспектируем дальше. «Ну что тебе надо еще от меня?» – вопрошает Андрей Вознесенский, будучи на пике своей сексуальности. Протискиваемся бочком, чтобы не опрокинуть традиционные представления о качественных рифмах, огибаем лампады, разлады, яды и снегопады, устремляемся к финалу, где женщина, наконец, отвечает молодому советскому поэту:
И вздрогнули складни, как створки окна.
И вышла усталая и без наряда.
Сказала: «Люблю тебя. Больше нет сладу.
Ну что тебе надо еще от меня?»
Шестистопный дактилический стихотворный размер, сложившийся в античной поэзии…
Сидят, шепчутся, показывают пальцами. Эта поженила полоску с клеткой, отчего родился клоун на шпильках, у этой вываливается грудь, но она возмущена, что туда заглядывают, эта считает, что полушубок из оранжевого кролика дает право переводить стрелки. Возбуждены, вот-вот припрут к стене, укусы не будут иметь ничего общего с нежностью.
Так, успокоились, проверили, где шов на юбке, сели на свои места, поправили макияж, все, все, все, абсолютно с вами согласен: главное предназначение мужчины – оправдывать ожидания.

Олег Пухнавцев