Болезнь, в которую никто не верит

«Иногда на меня накатывает ощущение абсолютной пустоты… Не так уж часто это происходит, обычно – глубокой ночью, когда я, типичная сова, заставляю себя закрыть глаза и уснуть, наконец уснуть, провалиться в черноту сна без сновидений, без воспоминаний. Но Оле-Лукойе недолюбливает меня, мне никогда не достается сгущенного молока на веки от его щедрот, как я ни зажмуриваю глаза. И тогда приходит она – оглушающая, опустошающая пустота. Пустота понимания, что никто не думает сейчас о тебе, и если ты сорвешься куда-нибудь в ночь, уйдешь – никто не станет искать, звонить, кричать...»
Я читаю свои собственные слова сейчас, спустя почти 4 года после того, как они написаны, и не верю, что это могла писать я. Нет, даже не так – в то, что их написала я, верится вполне. Не верится, что они написаны в самый наполненный и счастливый момент моей жизни, сразу после рождения моего сына. А в то, что я больна – у меня тяжелейшая послеродовая депрессия, – окружающие верить отказывались. «Это все новомодные выдумки», – убеждали меня.

Признаки послеродовой депрессии появились у меня в первые дни после приезда из роддома. Причем я понимала, что со мной что-то не так, что я должна бы чувствовать себя счастливой, умиротворенной, но не получалось. Накрывало ощущением того, что я живу в постоянном дне сурка, что я заводной волчок, который раскручивают все быстрее и быстрее, лошадка на ипподроме, бегущая по кругу с новыми и новыми препятствиями. Каждый день похож на другой, но сил все меньше, а бежать все больнее. И с трибун кричат: не так прыгнула, не так! Выше! Быстрее! Сильнее! Хотелось минут на десять остановиться, свернуться калачиком и полежать тихо-тихо. Или закричать и орать долго и громко, чтобы хоть кто-то понял, что я еще человек, еще живая, я не просто придаток к собственному ребенку! Самое страшное даже не то, что чувствовала я сама. Самым страшным было то, что мне никто не верил. Никто не верил, что мне плохо, что с минуты на минуту я сорвусь и не выдержу. Ведь все уверены, что молодая мать ДОЛЖНА быть счастливой и любить своего ребенка. А меня накрывало ощущениями, которые к счастливому материнству не имеют никакого отношения. Отчаянием, страхом, одиночеством, усталостью. И злостью. Единственное, чего я на самом деле хотела, – это лечь, уткнуться носом в стенку и спать, спать, спать.

Ощущение первое: жизнь несправедлива, или почему ОН не хочет мне помочь?

Самое сложное сразу после рождения ребенка – научиться строить отношения с его отцом. Неважно, есть ли отец у ребенка или нет, в жизни малыша и его матери он все равно присутствует. И самым страшным становится безразличие отца к общему ребенку. Реальное ли, когда папа просто скрывается в неизвестном направлении, мнимое ли, когда мужчина не оправдывает наших ожиданий, изматывает оно страшно, и зачастую даже мелочи приводят к взрывам и срывам.
Мало кто из моих знакомых женщин выбирал себе мужа по принципу, будет ли он хорошим отцом. Но тем не менее БЫТЬ хорошим отцом от своего любимого требует каждая. При знакомстве мы, умницы-интеллектуалки и красавицы милашки, смотрим на образование, работу, машину-квартиру-умение дарить цветы и бриллианты. И в конфетно-букетный период нам абсолютно неинтересно, кто будет мыть посуду, готовить завтраки, чистить унитаз и вставать среди ночи к ребенку. Вопрос, «сколько он зарабатывает», до рождения малыша нам куда интереснее вопроса, «сколько у него выходных».
Мужчины имеют привычку давать нам некоторые авансы будущего отцовства в период беременности. Для них беременность – это не счастливые 9 месяцев, а тяжелое заболевание, во время которого нельзя заниматься спортом, сексом и вообще ничего нельзя. Они не чувствуют биения второго сердца и не срастаются с малышом. Поэтому роды для них - всего лишь излечение от этой ужасной болезни. И вот тут-то выясняется, что для матери родительство – повинность обязательная, а для отца – добровольная.
Отношения с неподготовленным к отцовству мужчиной после родов портятся страшно, безвозвратно и бессмысленно. Большинство мужчин считают, что их работа по воспитанию младенца закончилась в момент зачатия и возобновится, когда им с ним можно будет играть в футбол или в любимую стрелялку. Младенец нужен, чтобы умилиться его наличию в кроватке в день приезда и раздражаться потом, когда он орет по ночам и писает на вас и ваш диван. Младенцы не интересны, скучны и вообще не существуют в мире мужчин – там дети появляются сразу лет пяти-шести, смотрящими мультики и знающими, что папа научит бить пенальти. Это равнодушие мужчины к ребенку мы переносим и на себя. «Если он не любит ребенка, может, не любит и меня?», «Может, вся наша совместная жизнь – фикция, и он живет со мной из-за обязательств?», «Может, ему будет лучше, если мы вообще исчезнем?», «Может, он нас ненавидит?».
Мужчины зарабатывают деньги. И считают, что несут самую тяжелую ношу семейного быта. И НИКТО из них не понимает, что материнство и сидение с младенцем – куда более тяжкий труд, чем 8 часов в офисе. Кормления, ночные вставания, таскания на руках часами – все черные часы достаются матери. Мы ждем от любимого помощи, сочувствия, понимания, а ОН!!! Ему плевать на меня, на ребенка, он занят только собой! 8 часов отсидит в конторе, пока я тут кручусь как белка в колесе, а потом еще с друзьями пиво пить пойдет или весь вечер за компьютером просидит!!! И вот ты в слезах после отчаянного крика, а он хлопает дверью и бежит жаловаться друзьям «на эту истеричку, которая совсем с ума сошла».
Попробуй взглянуть на ситуацию с его стороны. Для него мир тоже непоправимо изменился, а он сам старается остаться в нем прежним. Сильным, умным, рвущимся вверх. У него тоже были в голове свои представления о том, что такое семейная жизнь, и он этими представлениями живет. Он не готов брать на себя ответственность за ребенка, и мать не готова, но у матери выкручены руки, а отец сохраняет для себя хоть какую-то иллюзию свободы. Хотя бы пиво с друзьями. К тому же он просто не понимает, чего ты от него хочешь . А ты копишь обиды внутри себя («опять не убрал носки, опять пришел с работы и уселся играть в «Фаллаут», опять не посидел с ребенком, потому что ему, видите ли, СКУЧНО, опять, опять, опять...») и не говоришь ему, что ты хотела бы отдохнуть, потому что уже которую неделю у тебя нет времени принять ванну, позвонить подруге, да просто вздохнуть свободно. А ты не говоришь, потому что он мог бы «и сам догадаться».
Муж заставил меня выучить одну фразу. Она, честное слово, очень облегчила нашу жизнь. Фраза эта – «Мои близкие не телепаты». Я повторяла ее перед каждой попыткой закричать, что он опять «не помог», «не сделал», «не понял». Нам все время кажется, что у мужчин существуют те же представления об идеальной жизни, что и у нас. А у них представления ДРУГИЕ. Они не знают, что мы устали, что начинаем потихоньку ненавидеть собственного ребенка, что нам кажется, что они недостаточно внимания ему уделяют.
А разгадка заключена в различиях между мужской и женской психикой. Общение матери и новорожденного происходит ежесекундно, оно в прикосновениях, жестах, ребенок маму узнает по запаху и исходящему от нее теплу. А мужчин с детства приучают, что «мальчики не плачут и не сюсюкают». Поэтому они действительно не представляют, как подойти к малышу – с ним нельзя поговорить, ему нельзя что-то объяснить. К тому же гордость отцовства часто смешивается у них со страхом перед ответственностью, которой не избежать – женщины за 9 месяцев беременности оказываются подготовлены к реальности ребенка, а мужчины в него так до конца и не верят.
А еще мужчины ревнуют! Да, да, это не сказка, они на самом деле ревнуют нас к нашим малышам, потому что мы уделяем ребенку несравнимо больше времени, и мужчине всегда кажется, что это время украдено у него. Сколько раз после родов вы занимались сексом? Как часто целуете мужа и как часто обнимаете и целуете малыша? Мужчина понимает, что ревновать к этому орущему-визжащему-мало-похожему-на-человека существу глупо, скрывает ревность, старается с ней бороться – и не может, начинает избегать тебя и малыша. Потому что малыш ему пока чужой, а ты опять устроишь скандал.
Надо понять, что если мужчина рядом с тобой и рядом с ребенком – вы оба ему нужны. Просто он не умеет это сказать, показать, дать почувствовать. Не бойтесь просить у него помощи. Не бойтесь говорить, что вам плохо и вы устали. Найдите обязанности, которые муж может выполнить – например, установите постоянное время, когда он гуляет с ребенком, хотя бы 30 минут в день покатать коляску вокруг дома. Не бойтесь казаться слабой. Мужчины ценят нашу слабость гораздо выше, чем мы думаем, и на самом деле готовы и хотят нас спасать.
И еще – не забывайте говорить ему спасибо. Даже за самую, казалось бы, мелочь – поданный тальк, выброшенный подгузник, запущенную стиральную машину. Когда нас благодарят, мы приходим на помощь гораздо охотнее.
Отдельно обращусь к матерям-одиночкам. Как бы там ни было, ответственность за ребенка АБСОЛЮТНО ВСЕГДА несут два человека. Если вы осознанно приняли решение рожать ребенка в одиночку и хотите, чтобы отца в его жизни не было – постарайтесь найти няню-помощницу, которая будет высвобождать вас хотя бы на пару часов в день. А если папаша просто вас бросил, мой вам совет, не играйте в благородство, требуйте от отца заботы хотя бы в денежном выражении. Подайте иск о взыскании алиментов.

Ощущение второе: я обречена, или бег по замкнутому кругу

Послеродовая депрессия сродни любым депрессиям из-за неоправданных ожиданий. Для тебя с рождением ребенка переворачивается весь мир. Планеты летят по новым траекториям ночных и дневных кормлений, у Вселенной новый центр, а у людей вокруг все по-прежнему. Не знаешь, злиться или завидовать, когда подружки рассказывают о барах, модных новинках и свежих поклонниках – и злишься, и завидуешь. А мама все время говорит, какой она была прекрасной матерью и какая ужасная мать ты, – и ни разу не предложила помочь. А свекровь твоего ребенка вообще не замечает и по-прежнему убеждает мужа «бросить эту шлюху», хотя у вас уже общий сын. И ты встаешь с утра и начинаешь бег по привычному кругу: умыть-накормить-одеть-накормить-погулять-усыпить-накормить…  24 часа в сутки расписаны по минутам, и среди этих минут нет ни одной твоей. Господи, да хоть кто-то может понять, что тебе плохо? Что ты сейчас с ума сойдешь, сдохнешь на середине дистанции - и все. Не справишься.
Многие начинают плакать и кричать на близких, кидать вещи и не успевать НИЧЕГО. Самое страшное, что вырваться на час-два не спасает – в кино, в парикмахерской ты просто сидишь и думаешь, что сейчас снова вернешься в свой персональный ад, в котором кругов не девять, а всего один. Поделенный стрелками часов от кормления до кормления.
«Когда я поняла, что сейчас сойду с ума, уговорила посидеть с ребенком соседку, - рассказывала мне моя подруга. – Поехала в тир, взяла кучу патронов и стала стрелять в мишени, представляя на их месте мужа, который ни разу не подмыл ребенка, свекровь, которая нудит, что я плохая мать, мою маму, которая спрашивает: «А почему Сашечка искусственник, надо было грудкой кормить?», – подгузники, бутылочки, памперсы…  И мне полегчало. В конце концов я стала выбираться вот так в тир или просто в лес с винтовкой, одолженной у друзей, брала с собой и расстреливала погремушки, бутылочки, пустышки. Зато домой приходила умиротворенная и спокойная, как мамонт».
Главное в замкнутом круге – вырваться из него. Не свернуть на более широкую соседнюю полосу, а именно вырваться. Нужны безумные, непривычные поступки – именно они заряжают энергией, дают силы и приятные воспоминания. Я в качестве таких отвлечений ходила в бар с влюбленным в меня мальчиком, чтобы почувствовать, что в моей жизни было и есть что-то кроме ребенка и мужа. А как-то, сунув ребенка в люльку-переноску, отправилась с ним на экстремальную фотосъемку в качестве гримера – у нас даже есть фотография с полуторамесячным сыном, где я кормлю его грудью в развалинах на натуре. Или уговорила мужа на три дня скататься в другой город просто погулять.
Впрочем, бороться с замкнутым кругом нужно ежедневно, разовые акции протеста не спасут от хронического недосыпания и недовольства собственной жизнью. Самое тяжелое в общении с ребенком именно это – ты полностью перестаешь распоряжаться собственным временем. Нельзя спать, когда хочется, нельзя встать, когда хочется. Очень помогает привычка уговорить себя заниматься собой, когда ребенок спит. А вот желание непременно выполнить ВСЮ домашнюю работу совершенно не нужно. Всех дел не переделаешь, и если надо выбирать между ужином для мужа и твоим сном, то делай выбор в пользу второго. Потому что если ты израсходуешь силы сейчас, то потом они ниоткуда не появятся.
Да, вычеркнуть из списка все домашние дела нельзя. Но они превосходно делятся на действительно необходимые – покормить ребенка, например, потому что сам он не поест – и вроде бы важные. Муж прекрасно обойдется на ужин не изысканным фуа-гра, а вчерашним супом.
Хорошо помогает расплюхаться с собственным временем, а заодно и с ощущением бега по кругу жизнь в режиме флай-леди (можно поискать ссылки в интернете). Не надо пытаться сделать все и сразу, лучше распланировать по одному делу на каждый день недели. Самое неприятное и нелюбимое нельзя оставлять напоследок, когда силы уже на исходе. Их и так мало, а ты изо всех сил тратишь их на ненавидимое мытье унитаза или глажку, и даже не столько на процесс, сколько на мысли о нем. Уделяй больше времени тому, что любишь. Я, например, обожаю готовить  –  и раз в месяц позволяла себе выползти в магазин и купить особенных продуктов для чего-нибудь совсем необычного. Или мебель двигала каждый раз, будучи в расстроенных чувствах, – перестановка приносила мне чувство обновления и удовлетворения.
Еще одна черта депрессивной усталости – стремление сэкономить силы, время и деньги на себе. Например, не принимать ванну со всеми солями-скрабиками-маслами-гелями, до которых дотянутся руки, а быстренько ополоснуться под душем и рухнуть в кровать. Такой отказ от маленьких радостей кажется почти незаметным, а на самом деле подрывает силы куда сильнее недосыпа и суровости распорядка дня. Потому что мы начинаем доказывать себе, что наши чувства, интересы, желания не имеют значения и вторичны после нужд ребенка и мужа. А ведь такие маленькие радости на самом деле заряжают внутренние батарейки куда сильнее обычного сна.
Причем радости ведь могут быть не только банно-ванные. Моя знакомая, например, мама неугомонных близнецов, раз в неделю, выставив мужа с детьми на прогулку, накрывала стол скатертью, доставала парадный сервиз и хрустальные бокалы, наливала вина и устраивала торжественный ужин. «Я в эти минуты чувствовала себя человеком, а не машиной по стирке-уборке-готовке и не дойной коровой. Ела по всем правилам, с ножом-вилкой, даже льняные красивейшие салфетки купила и кольца для них. И эти полчаса у меня были самые счастливые, я их ждала всю неделю!»
А другая подруга выходила ночью, когда ребенок спал, на улицу и пробегала несколько кругов вокруг дома. Дышала, слушала музыку в плеере и радовалась. Ощущению свободы, которое так необходимо каждой молодой маме хотя бы на минуту-две в день.

Ощущение третье: я во всем виновата, или как моему сыну не повезло с матерью

«Я никуда не гожусь. Я не интересна окружающим. Все, на что я способна, – нытье и сто раз переговоренные банальности. Я плохая мать. Я не люблю и вряд ли полюблю собственного ребенка. Он для меня – обязательство, а не радость. Я отвратительная хозяйка: квартира зарастает грязью, пол не мыт месяц, а каждое мытье посуды и стирка происходят только по необходимости.
Я никуда не годный сотрудник – не могу собраться, хотя бы на время отложить раздрай в своей голове и выполнить порученную мне работу. Мне все время кажется, что я сделаю что-нибудь не так. Любой крик вгоняет в ступор, я не могу ни за что нести ответственность и не выполняю своих обязательств. Я ненавижу себя за это, но я слишком слаба, чтобы что-то изменить».
Знакомо, правда? Это у меня были такие мысли, когда моему сыну исполнилось 4 месяца. Я все пыталась подводить итоги, и они оказывались неутешительными. Почти каждая молодая мама говорит себе подобные вещи. И они ей кажутся ужасными и недопустимыми, она загоняет их внутрь и старается никому не показать. И винит себя, что она неправильная мама: недостаточно любит ребенка, недостаточно заботится о нем.
Я постоянно чувствовала себя виноватой перед сыном. За то, что не того человека выбрала ему отцом и он своему папе не нужен. За то, что у него некрасивая, толстая корова-мать и когда он вырастет, над ним будут смеяться. За то, что я ни с чем не справляюсь – у меня нет сил гулять с ним по два-три часа, нет сил таскать его и болит спина. За то, что я слишком много работаю, а сын в это время брошен. А самое страшное ощущение, которое накрывало, – внезапное осознание, что я его не люблю. Не люблю это маленькое чудо, ни в чем не виноватое передо мной и миром, но запершее меня в четырех стенах и постоянно требующее моего внимания. Мне не больно, когда он плачет, и не радостно, когда он смеется, – мне ВСЕ РАВНО.
Идеальная мать представлялась мне постоянно воркующей у кроватки и умиляющейся, когда малыш спит. А когда не спит, носящей его на руках, поющей песенки. И сидящей на исключительно полезной для грудного вскармливания диете. Я еще и постоянно сравнивала с собой и сыном других мам и детей. Естественно, не в свою пользу: а вот у Кати дочка уже сидела в три месяца, а я со своим не занимаюсь, а вот мама моя говорит, что я в год заговорила, а у моего малыша пока только мычание и «мама-баба-папа» получаются…
Избавиться от черного паровоза неуверенности в себе я до сих пор не смогла. Но сумела понять, что своих детей я люблю гораздо сильнее после того, как не вижу их хотя бы пару часов. А еще – что для того, чтобы быть хорошей матерью, не надо трястись над ребенком 24 часа в сутки. Ему достаточно того времени, которое я ему уделяю, – пары занятий в день, а не круглосуточных развивающих игр, песенок и чудесенок. В конце концов, мама не массовик-затейник.
До некоторой степени поднять уверенность в себе помогли занятия в школе для малышей – можно посмотреть на других мам, познакомиться с ними, понять, что вы достаточно занимаетесь с ребенком и что ужасные мысли «я ненавижу своего малыша» – вовсе не редкость. На самом деле наше безразличие – следствие все той же гормональной депрессии и усталости.

Ощущение четвертое: ужас, ужас, или спрячьте все зеркала!

Сразу после родов мне не хотелось видеть людей, хотелось запереться в четырех стенах и никуда не выходить. Прогулки с сыном превратились в пытку – казалось, что окружающие останавливают на мне презрительные взгляды и считают уродом. Пузико с малышом внутри я носила с гордостью, оно казалось мне милым. Брюхо после родов вызывало омерзение и нежелание подходить к зеркалу. Я не верила мужу, который говорил, что все еще любит – и Бог бы с ним любит, ХОЧЕТ меня. Разве можно хотеть это толстое мерзкое чудовище?
Почему-то многие из нас уверены, что вес, набранный во время беременности, исчезнет сам собой после родов. А когда оказывается, что исчез далеко не весь, начинаются истерики и ненависть к себе. Еще и грудь отвисает после кормления, и попа, простите, расплывается. Чувствуешь себя не желанной и любимой, а бегемотом. Кроме того, я по утрам расчесывалась со слезами на глазах – у меня целыми пучками выпадали волосы. И ногти крошились. А зубы я до сих пор лечу.
И ведь дело не только в отражении в зеркале. На себя не остается сил – на макияж (ну какой макияж на маршруте плита - стиральная машина - детская кроватка!), на красивое нижнее белье (ага, с ужасным кровотечением после родов самое оно, да и стринги на таком брюхе – мечта любого мужчины, кто бы сомневался!), на новые вещи…
Прежде всего надо осознать, что ты не хочешь так выглядеть для самой себя. Не для мужа, окружающих и дяди с тетей. Дальше – все в твоих руках. В интернете есть море зарядок и просто для мамы, желающей похудеть и подтянуть мышцы, и для мамы с малышом. В реальности есть специальные фитнесцентры, куда можно ходить с ребенком. Даже самое простое – проходить в день 10 тысяч шагов – помогает худеть. Несколько кругов с коляской по ближайшему парку или лесочку, например.
Но дело даже не в похудении как таковом. Дело в том, что мы перестаем любить себя и нам кажется, что поэтому нас не любит никто. А окружающие на самом деле не видят трех лишних сантиметров на талии. Они видят улыбку молодой счастливой мамы или опущенные уголки губ несчастной женщины. И ты можешь сама выбрать, что им показать.
Я, чтобы бороться со страхами по поводу своего внешнего вида, завела анкету на сайте знакомств. И повесила туда свои новые фотографии. Количество откликов и осознание, что я привлекательна для кучи мужчин не по семейным обязательствам, очень подняло самооценку.
Многие знакомые девушки после родов поменяли стиль одежды, прическу. Моя подруга «по несчастью» купила себе платье нужного размера, повесила на стенку и каждый день часами бегала на тренажере, глядя на него. Но мудрее всех поступила моя однокурсница. Точнее, ее муж. Он, заметив недовольство супруги своим внешним видом, разослал знакомым е-мейл с просьбой обязательно говорить Катюше, как она после родов похорошела и расцвела. И уже через неделю впавшая в депрессию Катя действительно похорошела и расцвела.
Так что не бойтесь напрашиваться на комплименты и признания в любви – они сейчас очень нужны.

Ощущение пятое: как вы все меня достали!

Ох как я за время сидения в декрете устала от бесконечных советчиков и советчиц, изо всех сил пытающихся облегчить мою нелегкую материнскую долю! Не важно, есть ли у этих бесконечных доброжелателей свои дети, как давно они выросли, важно, что я – молодая неопытная мамаша. Не важно, сколько раз за последний год мои советчики занимались сексом, важно, что я – молодая неопытная жена. Не важно, что на кухню мои советчики заходят только поесть, важно, что я – молодая неопытная домохозяйка. ВСЕ ДЕЛАЮ НЕ ТАК.

Именно в то, что ты все делаешь не так, тебя тычут носом. Собственная мама, свекровь, медсестра в детской поликлинике, бабушки у подъезда и тетки в автобусе. Ты не так кормишь, не так пеленаешь, не так готовишь, не так моешь полы и чистишь морковку, не тем тоном разговариваешь со своим мужчиной (ага, спасибо, что про секс еще ничего не говорят), не так лечишь ребенка от простуды и вообще полная дура, бессовестная эгоистка, и кто только таким рожать разрешил. Это самое приятное, чего я успела наслушаться за 3 года декрета.
Восклицания прохожих на улице: «Ему же неудобно, вы ему спинку сломаете», – про ребенка в кенгуру или слинге, комментарии по поводу того, что ты кормишь малыша грудью в поезде или самолете, раздражают ужасно. Золотого правила – не лезь с советом, пока тебя не попросят, – у нас не знает никто. А если знает, то не считает нужным придерживаться, ибо «если я не скажу этой дуре, что она все делает не так, то кто ей скажет»?
Но хуже всех сторонних советчиков вместе взятых родная мама или свекровь. Их советы – квинтэссенция остальных рекомендаций, данных посторонними, помноженная на выводящее из себя «а вот я в твое время». Причем все говорится исключительно под руку: запихиваешь белье в стиральную машину – мама обязательно скажет «постирай белье, много накопилось»; вывозишь на улицу коляску – «что-то у тебя ребенок сегодня свежим воздухом не дышал»; набираешь воду в ванну – «а не пора ли детеныша купать?» И ведь не пошлешь, как всех остальных далеко-далеко и надолго-надолго. Обидятся всерьез, и помогать с ребенком сразу станет некому.
С непрошеными советчиками, признаюсь честно, я бороться не научилась. Реагировала каждый раз по-разному – доходило и до крика, и до откровенного хамства с моей стороны (каюсь). Многие советуют не обращать внимания. Многие говорят «да», «конечно» или «непременно так и поступлю», не вникая в смысл пожеланий. Моя подруга (психолог по образованию) говорит, что представляла советчиков в виде воздушных шариков или трех толстяков, которые вот-вот лопнут от осознания собственной важности, и начинала просто смеяться.
А больше всего меня порадовала футболка с надписью: «Нет, моему ребенку не холодно. Ему удобно в слинге. Он не хочет конфету. Маму и папу он любит О-ДИ-НА-КО-ВО!»
Помни, что это твой ребенок, и только ты знаешь, что лучше для него. А для тебя, кстати, злость лучше депрессии и безразличия. Так что можешь злиться. И при желании накричать и нахамить. И невоспитанный человек при этом не ты, а тот, кто лезет с идиотскими советами и требованиями к уставшей маме с послеродовой депрессией.

В качестве постскриптума

Самое тяжелое в послеродовой депрессии – это то, что никто не верит, что ты больна, что тебе по-настоящему плохо. А преодолеть депрессию в одиночку очень тяжело. Нужно понять, что, несмотря на слова мамы, что это «просто лень», и мужа, что «ты от безделья маешься», у тебя не все в порядке. Тебе плохо не потому, что ты плохая, а потому, что ты не здорова. У тебя проблемы с гормональным фоном, физическая усталость, общая измотанность организма – ведь ребенок дается дорогой ценой. И время для себя, необходимость общения, потребность слышать добрые и теплые слова – не блажь, а лекарство.
Наберите «послеродовая депрессия» в поисковике – и вы поймете, что не одиноки. Перестаньте винить во всем себя, это не поможет, а вот силы, которых и без того не хватает, потратите. Больше общайтесь с теми, с кем нравится, и ограничивайте общение с теми, кто унижает, обижает или в чем-то упрекает.
Учитесь любить себя любой, даже депрессивной, усталой и некрасивой. Ведь любовь к себе – это тот же инстинкт самосохранения, без которого не выжить. И еще, если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту. Послеродовую депрессию нужно лечить. А тяжелую форму может вылечить только врач.

Анастасия Петрова