История двести пятьдесят пятая
Выбор в пользу естественного, а не искусственного в моем случае просто зашкаливает. Шерсть и хлопок, лен и шелк, кожа и дерево. Все это нравится на ощупь. В пору периода неуравновешенности в своей жизни (у каждого на этот счет есть что вспомнить) я могла надеть какую-нибудь вискозную красоту, выйти из дома и, усевшись в машину, ощутить пронзительное раздражение кожи. В районе последнего шейного позвонка начинался буквально зуд. Кроме шуток: отключала мотор и шла домой переодеваться. Прибывала на работу на десять минут позже, но в хлопковой блузке и в состоянии гармонии.
От вирусной боли в горле прописала мне венская врач полоскание. Им оказалась жидкость ядовито-голубого цвета. Про вкус ее даже не упоминаю, но колер точно вштыривал.
То есть полоскать-то полоскала, но ощущала во рту при этом что-то вроде химической атаки. И все время размышляла: ну чем же натуральным можно заменить этот жуткий коктейль? В голову приходила только соль с содой, но долго на этой тошнотворной смеси не продержишься. И вдруг вчера читаю в каком-то чате: куркума! Идеальный антисептик.
Полчайной ложки на полчашки воды – и полоскать горло. Чего-чего, но экзотических специй в моем арсенале хватает, да и раствор получается жизнеутверждающе солнечным. С блаженной улыбкой полощусь весь вечер.
И что за дивные ощущения радуют сегодня поутру. И хрипотца голоса отступает, и нос параллельно вроде как уже дышит. Того и гляди, начну ощущать запахи и вкусы.
Настроение улучшается, в голову приходят всякие приятности пополам с веселыми глупостями. Вот порассуждала вчера о визите к гинекологу с попутным обследованием бюста, и в тему вспоминается одна презабавная история московского разлива. Трудилась я тогда самоотверженно в редакции крупной иностранной компании. Социальный пакет не оставлял желать лучшего и сотрудникам полагался раз в год профилактический медицинский осмотр. Один из таких был только что пройден, а вдруг у меня разболелась спина.
Пошла к терапевту, она порекомендовала массаж, но предупредила – на направлении нужна подпись маммолога, что у меня нет к массажу противопоказаний. «Не вопрос, – говорю, – было у нас рандеву на прошлой неделе, когда я весь осмотр проходила». «Вот и отлично, – заключает врач, – сходите к нему и пусть он подпишет вам направление». Иду к нужному кабинету, в руках у меня цидулька на массаж и медицинская карта, в которой обозначено, что с бюстом у меня все в порядке.
Доктор З. встречает жизнерадостной улыбкой, может быть, чуть слишком сладковатой и спрашивает: чем могу помочь? Объясняю: была у вас три дня назад, вот ваше заключение по осмотру, подпишите, пожалуйста, направление на массаж. Он одаривает меня еще более ослепительной улыбкой и откидывается в кресле. «Лика Аркадьевна, все верно. И заключение, и подпись моя, но знаете… А давайте я еще раз вашу грудь посмотрю!» По-моему, я стала цвета герани на окошке.
Уже в машине, по пути в редакцию размышляла о мужском подходе к слабому полу и об иных нетрадиционных профессиях. И, очевидно, выглядела довольно рассеянной, потому что с вопросом «что стряслось?» подошел ко мне коллега, балагур и весельчак Коля. В редакцию притопал он с радио, а потом благополучно удалился на ТВ, где и сейчас вполне себе процветает на одном из частных каналов.
Так и так, объясняю ему, маммолог в поликлинике не хотел заверять направление на массаж, прежде чем не получил второй раз доступ к телу, к верхней его части. Теперь покраснел уже Коля. «Ребята! – громко воззвал он к коллегам, – похоже, в поликлинике наших девушек обижают. Кто со мной? Если Лика не против, надо бы разок сунуть маммологу в морду?»
Стулья загрохотали, перспектива азартно провести рабочий день многим показалась соблазнительной, а у моего стола вырос добрый пяток рыцарей. Конечно, отговаривать их пришлось долго, и всем вокруг в редакции было весело, и шуткам не было конца до самого вечера. От ощущения беспомощной растерянности, испытанной мной час назад перед белым халатом, не осталось и следа.
